DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS DIREITOS DAS MULHERES
1) Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra.
2) Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar.
3) Toda mulher tem direito ao lazer, podendo permanecer horas fazendo tricô, crochê, bordados etc…
4) Toda mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu homem.
5) Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradeiras, aspiradores de pó etc…
6) Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Em havendo necessidade de punição, recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se mostrado inquestionável.
7) Toda mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares.
8 ) Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir a novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer um dos outros canais.
9) Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido.
10) No “Dia internacional da mulher”, que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio.
movimento neo-machista liberal
P.S.: Se a sua mulher não estiver fazendo uso de seus direitos, ligue imediatamente para o Disque Porrada (1-9s-fora) que nós vamos mandar uma tropa de choque para a sua casa e vamos mostrar para ela quem é que manda nesse planeta!
Leis masculinas sobre relacionamento
Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
1. Chorar é chantagem.
1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe.
1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
1. Você possui roupas suficientes.
1. Você possui sapatos demais.
Depoimento:Uma noite no interior...
"Era uma noite de São João e estávamos Eu, Uelton, Alipio e Gé cheios de amor pra dar, querendo ir para a festa que estava acontecendo naquela mesma noite na Barra do Choça. Depois de muito discutir pegamos uma van e pé na estrada. Chegamos à Barra do Choça em torno das 22 horas, porém neste horário a festa ainda não havia começado e nos deparamos com aquela praça quase vazia e lá só tinha os “tifuti”(gente muito feia) , enquanto esperávamos muita mulher bonita, cachaça e diversão.Mas aquela praça vazia se transformou de repente na maior fonte de pecado.Começamos a comer muita água, e com isso começaram aparecer as mulheres e assim avistamos as três primeiras mulheres mais descentes da festa. Bebi mais um gole de champanhe e fui aproveitar aquela oportunidade. Quando fui puxar a primeira donzela para testar minhas novas ‘’queixadas’’ não tive muita sorte, a menina deu a desculpa que tinha namorado enquanto isso Gé o famoso “Geraldo” e Ueltinho se aproveitaram da ocasião e rastaram suas primeiras presas (segundo comentários a partir disso eles levaram as belas para uma casa abandonada e foram rolando as primeiras orgias da night). Durante esse intervalo de tempo, fica eu e meu parceiro Alípio esperando por novas presas quando de repente aparece duas mendinga fáceis e como eu mencionei ‘fáceis’, foi muito fácil.
Levamoss as medingas para a rua e fomos dá o velho e precioso amasso. Mas, segundo meu amigo, o beijo da menina que ele catou tinha gosto de crecka, e após largá-la virou 2 copos de vodka puro para esterelizar e logo depois foi atrás de uma nova mulher para recuperar a sua reputação. Logo encontramos Geraldo e Ueltinho todos felizes comemorando sua conquista com as potrancas. Em seguida, começou o show e a fonte começou a render mais daí Eu e Uelton nos separamos e fomos atrás de 2 meninas que estavam subindo uma rua lá e usamos aquela velha técnica do meninos turistas perdidos e carentes e jaizzz. Meu amigo como e muito guloso quis ir logo na mais bela e eu sempre muito humilde fui na outra e acabei pegando-a enquanto Ueltnho com a sua cobiça tomou um fora. Depois de alguns cato nas jovens, estávamos voltando para a praça e no meio do caminho nos deparamos com mais duas gatas! Só que dessa vez eu me dei mal fui na morena mais bela e tomei um corte e Uelton se vingou e pegou aquela loirinha delícia com cara de safada. Após ele terminar com a sua troca de germes com a loira fomos ao encontro de Alípio que por sua vez estava vindo de umas quebradas que ate hoje não se sabe ao certo onde se localizava e enquanto isso Gé estava na pratica da velha espanhola em alguma parte da escuridão da noite com sua coroa ! Após esses fatos nos encontramos todos na praça e fomos atrás de mais mulheres quando começamos a pegar várias e várias na festa e descer a cachaça do doidinho. Daí veio uma ‘banca’ de negas doidas por uma orgia e eu que eu pensei que viria a me furtar, mas acabou passando a mão em nossas valiosas nádegas. Então fomos à rua tomar um ar puro e nos debatemos com duas neguinha e jogamos um queixo. Daí Geraldo teve a brilhante ideia de comermos essas negas. Com isso fomos eu ele e as duas tifuti e deixamos Uelton e Alípio na rua. Quando estávamos saindo, Alípio como um relâmpago vai e puxa a minha medinga i pega ela ¬¬. Aí acabou o esquema. Para se redimir Alípio jogou outra tifuti que Gé iria pegar, para mim, daí eu aceitei só para ver no que daria essa história
Chegando em um barranco mal acabado que as meninas nos levaram, achei que eu iria ser estrupado e iria ser roubado mas não. Comecei a abrir a blusa da mendinga e perguntei se ela teria camisinha ela disse que não e eu também não tinha, então olhei aqueles peitos acabados e não tive tesão nem corajem de tocá-los então fui atrás de Alípio. Achei ele no cantinho com a preta que era pra eu ter pegado, mas estavam só nos beijinhos, daí chamei ele e voltamos para a praça.(obs: lembrando que não beijei a tifuti). Quando encontramos Ueltinho e Geraldo, começamos a pegar mais e mais mulheres quando grudei em minha atual ficante e ficamos junto até o final da festa.E eventualmente passava os caras por mim e eu só via os sorrisos e as mãos abertas demonstrando o numero de meninas que eles pegaram. O sol já estava raiando e então estávamos vindo para casa quando de repente um rapaz exageradamente forte nos intimou e começou a chingar o pobre Alípio que já estava completamente embriagado. Alipio muito doido, por sua vez chingou a mãe do cara e o cara em resposta saiu desesperadamente atrás dele, mas ele conseguiu se livrar e viemos são e salvos para a nossa cidade, o nosso lar."
Depoimento feito por Robinho Vianna,16 anos, Vitória da Conquista- BA !
No confessionário, chega o o malandro ( mais velho conhecido) Victor e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz ser séria.
- És tu, Victor?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado … Ela que confesse o dela. ¬¬
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Maria do Bairro ?
- Os meus lábios estão selados.
- A Jamille do Ibirapuera ?
- Por mim, jamais o saberá …
- Ah! A Daniella Bittencout?
- Não direi nunca !!!
- A Priscila Fonseca do Candeias ?
- Padre, não insista !!!
- Então foi a Wanessa, não ?
- Padre, isto não faz sentido.
Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Victinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias . Vai com Deus, meu filho …
Victor sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Robinho desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu ?
- Consegui !!! Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
Aí começa o planejamento..(6)
Para Pablo B.: Como dá a bunda !!!
A pedidos achei esse video aki para pablo se sentir mais experiente quando ter que pagar a sua divida !!!
"Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples
-A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos..
-A amante cuida de você e te chama de gostoso.
-A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que você demorou a chegar em casa.
-A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.
-A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa touca pra não tirar a chapinha do cabelo.
-A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra você.
-A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma touca no cabelo e as vezes ronca.
-A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.
-A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc.
-A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
-A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria; é porque tá faltando tudo em casa.
-A Amante telefona só pra dizer que você é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.
-A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.
-A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
'_______________________________________________________________ by: Testosterona !
Bebida+ Carência = Casos semelhantes a este !
Esses dias estavo no meu computador navegando pela rede como de costume quando escuto gritos vindo da rua. Vou até a varanda para espiar e me deparo com o meu vizinho voltando da night "bêbado igual uma égua". Veja o resultado :
Arroz Coronago:Dicas de como pegar mulher: Seja Safado!
Depois de muita análise e experiência nosso amigo doutor Arroz Coronago afirmou que: MULHER GOSTA É DE HOMEM SAFADO!!! NÃO? ACREDITE ANTES SAFADO DO QUE TAPADO !
Durante as pesquisas,o que algumas mulheres foi que os homens que mostram aquele desejo que é quase um instinto animal fazem com que elas se sintam mulher, enquanto aqueles muito melosos que ficam no te amo, tititi pra cá quiquiqui pra lá não despertam muita atenção, elas gostam daqueles que chegam a levar título de maníaco sexual. Ou seja, chame-a de gostosa, que no fundo elas gostam mesmo é disso. Faça-a sentir-se desejada, quando for beijar, beije com vontade segure com "força", chegue na pegada hoje e sempre. Ficar fazendo muito carinho, chamando de linda o tempo todo é outra coisa que pode voltar-se contra você e você ficá de mané ou sem graça no decorrer da história e ser trocado por alguém que considera os conselhos deste blog.
Aquele cara que é conhecido como “putão” que não liga no dia seguinte, que dá em cima de todas é um dos tipo preferidos da mulherada, mesmos as mesmas admitindo e teimando que estes não valem nada,que nunca conseguirão ninguém dessa forma e que não sabe como aquelas que estão ao lado dele toleram esse comportamento. O cara se impõe desse jeito e mulher gosta é de macho, de cara que na hora da transa bate na bunda e chama de minha potranca. Mulher não gosta de homem fácil, que esta ali quando elas estralam o dedo, que ficam disponíveis sempre que elas querem É do ser humano ser contrariado e pisado, só assim eles cobiçam e querem aquilo cada vez mais, tornando-se então uma méta/objetivo , uma conquista. Ser cachorrão vai funcionar, experimente!
Só não se esqueça que existem mulheres e mulheres, e que isso não é uma regra, e que estamos falando aqui de mulheres que amamos, as bem resolvidas, as mulheres de verdade.
Campeonato de menor pinto do mundo!!!
Depois de ver esse vídeo comecei agradecer à Deus todos os dias pelo meu pênis !!!
Obs: o vencedor tem ou não pinto? oO kkkkkkkkkkk
10 coisas que o homem não deve fazer na cama !
1) Perguntar “Eu posso?” - O cara tem a vida inteira para ser cavalheiro. Abrir a porta do carro é legal. Ser gentil é o máximo. Mas na hora do vamos ver, gentileza demais quebra o clima. Meu amigo, não pergunte. Ok, perguntar “posso te dar um beijo?” até é bonitinho, mas “posso botar a mão em tal lugar?” ou “posso fazer tal coisa?” mostra apenas que o cara é banana. E a resposta será NÃO.
2) Usar meias durante o ato- Tá certo que às vezes a coisa é tão fulminante que mal dá tempo de tirar a roupa. Mas vocês já viram coisa mais patética do que um cara só de cuecas e meias?
3 ) Cheirar mal- Nojento. Imperdoável. Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado, deve elegantemente dar um jeito de tomar banho. Ou deixar a trepada para outra hora. Homem (e mulher) fedorento não dá para querer.
4) Broxar - Agora vamos falar aquela verdade que ninguém tem coragem. Não importa se o problema é físico, psicológico ou se o rapaz bebeu demais: se o cara não armar a barraca, a mulher vai se sentir culpada. Portanto, rapaz, se achas que não está apto para o jogo, nem entre na quadra.
5) Demorar de menos- Pior do que nem começar é … ops, já acabou. Ejaculação precoce tem tratamento, então não tem desculpa.
6) Demorar demais- Todo mundo invejou o Sting quando ele disse que, graças ao sexo tântrico, seus intercursos sexuais duravam mais de sete horas. Eu não. Por melhor que o sexo seja, grande parte da graça está no “grand finale”. Não prive sua parceira disso. A menos que você seja um fenômeno raro e consiga manter a atenção da audiência por horas a fio, é provável que depois de um tempo ela lembre das roupas que tem que lavar, do relatório que ela tem que entregar no trabalho, da festa que vai acontecer no final de semana… Uma meia hora tá de bom tamanho, e todo mundo fica satisfeito.
7) Levantar e ir embora - Presta atenção: mulheres gostam de ser tratadas como vagabundas DURANTE o ato sexual. Logo após, trate-a como o ser humano mais maravilhoso do mundo. Diga o quanto ela é linda e gostosa. Beije-a. Sirva uma bebida. Tome um banho com ela. Transe de novo. Mas não vá embora! A não ser, é claro, que o marido da moça esteja chegando.
8) Comentar a forma física e/ou desempenho da parceira - Na hora H, apenas elogios. Não diga que ela engordou. Não diga que ela emagreceu demais. E se tu for meio veado e reparar que ela tem estrias, celulites e gordurinhas (porque homem não vê nada disso naquela hora - fato comprovado) guarde as impressões para si mesmo. O mesmo vale para a performance da mulherada: elogie sempre. Não peça para ir mais devagar, ou mais rápido. Com a intimidade, vocês poderão conversar e dizer o que gostam ou não. Mas nunca faça esses comentários durante o rala-e-rola. É o fim.
9) Preocupar-se apenas com o próprio prazer - Levar uma mulher ao orgasmo não é tarefa das mais simples, admito. Mas tente sempre, não desista. Você vai encontrar o caminho das pedras. mas tenha sempre em mente que duas pessoas fazem sexo para ter prazer. Ambos. Se você está apenas preocupado em gozar, dirija-se ao banheiro mais próximo e faça sozinho.
10) Trocar o nome da mulher - Algumas pessoas são inesquecíveis e servem de parâmetro para todas que vêm depois. Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim de relacionamento com justa causa.
Frases que ninguém gosta de ouvir da namorada!
“Vem me ver hoje que eu quero conversar com você”
“Sabe aquele dia que eu saí com minhas amigas… ?”
” É que eu andei pensando…”
“Amor…Tá atrasado…”
“A camisinha… Estourou”
“Pula a janela, são só três andares”
“Não é nada disso que você tá pensando, eu posso explicar”
“Se arruma logo que meu pai tá vindo pra cá”
“Amor, vai ter aniversário da minha amiga e ela queria fazer um encontro só nosso das meninas, posso ir?”
“Meu sobrenome? Hittler"
“Sabe que dia é amanhã amor?”
“Amor, deu positivo”
"Hoje não amor, estou menstruada!"
"Amor, sabe fulaninho do terceiro ano?"
"Amor, lembra aquele dia..."
Arroz Coronago: Cantadas Rápidas !
Sabe aquela gostosa que passa por você e te dá um Oi ou nada fala? E com isso você se sente na obrigação de falar algo, mas algo que seje curto e que seje bem significativo? Arroz Coronago expõe algumas cantadas do seu infinito repertório... Aprenda com quem sabe:
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)(hahahahahaha)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
Só diga Sim, Não ou Talvez
Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige… ( presente do indicativo )
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d..e..u !!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’
Aula de Física
Você sabe o que é movimento harmônico simples? Não?!?
Aqui vai um pequeno exemplo então:
Entendeu? não??? ok, então vou exemplificar melhor:
Entendeu né? Aprendeu rápido em Maganau !!!
A técnica ninja do halls preto
Você ai conhece ou já ouviu falar da Técnica Ninja do Halls Preto? Naum? Sim? Então vamos comentar um pouco sobre o assunto...
A técnica é muito simples porém não muuuuuito... Se resume basiscamente em fazer sexo oral com uma bala halls preto na boca, porém, não chegue babando ou passando a sua língua como se fosse um cachorro bebendo água desesperadamente.
O Halls preto deixa uma sensação muito refrescante na boca que será repassada para o orgão genital durante o ato.
Mas ai você diz: " Cara, eu fiz isso por vários minutos e meu/minha parceira sentiu a sensação de sempre, ou seja, não teve nada demais" . Aí eu lhes digo o segredo está na assopradinha fatal após você chupar.
Além de ser uma técnica que traz um extremo prazer para quem está recebend é bem mais satisfatório para quem faz, pois ele substitui o gosto do "lubrificante natural" liberado pela vítima.
A técnica é mais prazerosa para a mulher, pois a sua vagina possui pontos mais sensíveis do que o orgão genital do homem, entre esses pontos mais sensíveis da mulher estar o clitólis ( uma parte feminina que pode propocionar a fêmea um extremo prazer, porém se você não sabe como manuseá-la, não se atreva, acredite, assim como pode proporcionar prazer, também cócegas,choques,nervosismo e etc...). Mas não desanime você homem, se a técnica é melhor para as mulheres... Sexo oral para os homens é como flores para as mulheres...
"Você vai enlouquecer qualquer mulher ou homem com essa técnica simples, rápida, barata e eficiente, mesmo não possuindo técnicas adicionais como a língua furacão ou a chuva de flechas do caçador, mas, não se esqueça que o halls é colocado na BOCA e não em outros lugares que a imaginação permite. ( Sendo que já esquecir uma dentro da vagina de uma mina minha kkk)."
Meu garoto !!!!
Se as crianças tivessem essa educação desde cedo o índice de homossexualismo seriam muito mais muuuuuuuuuuuuuuito menor, também o índice de jovens cada vez mais cedo na putaria também cresceria significativamente, porém isso é um outro assunto.
Arroz Coronago ensina tutorial para ser pegador!
1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.
2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.
3. Nunca usar de violência(ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.
5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.
6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.
7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.
8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada,domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.
9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!
10 coisas que todo homem já fez com seu pênis !!
01. Brincou de helicóptero, de preferência em frente a um espelho
02. Deu uma de ventríloco e fez uma voz para o dito cujo
03. Colocou um apelido
04. Cortou os pelos do saco “só pra ver como ficaria”
05. Deixou ele em posição estratégica, com uma calça com um bolso grande, e pediu para alguma mulher pegar alguma coisa no seu bolso
06. Fez guerra de jato de mijo no mictório
07. No banheiro da balada ou do boteco “brincou” de alguma das alternativas a seguir:
- Derreter o gelo do mictório
- Empurar a bolinha de naftalina para um lado e para o outro
- Empurrar algum pentelho que caiu por lá para o buraquinho de saída
08. Mediu com uma régua e foi tirar a prova sobre algumas lendas como a do tamanho do pé ou a do dedo médio
09. Tentou mijar no estilo “fonte” e fez a maior zona no banheiro
10. Coçou e deu aquela ajeitada no saco disfarçadamente
Coitado de Pablo tdb_1993
Logo após passar seu msn para um mal-feitor do ragnarok..
pablo tem o seu email e a sua conta hackeada...
Resultado.. Olha a reação do coitado... =X
Al Quaeda: Seus problemas acabaram !!!!
Se você eh como meu amigo Al Quaeda que vive na masturbação pesada...
Seus problemas acabaram !!!!
Cientistas da Nasa depois de meses de estudos, inventaram um método simples, barato e que vc pode fazer em sua prória casa para saciar a sua vontade insáciavel [ham?!?]
Veja um tutorial sobre como fazer uma vagina artificial !!!
Mulher pergunta e Homem responde !
M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes, esse buraquinho fica meio grudado, errando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade
M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story".
4. Cerveja não tem mãe.
5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de veado!!!
Viaje em segurança! Mantenha sua mulher imovél!
VIVA A VIDA
Nós nos convencemos de que a vida ficará melhor algum dia, quando nos formarmos na universidade, casarmos, quando tivermos filhos, e depois outro..Dizemos que nossa vida só será completa quando arrumar a pessoa certa, quando nosso filho conseguir o que busca, quando tivermos comprado uma casa ou um carro melhor, ou tivermos de fazer uma viagem longa para o exterior, quando tivermos aposentados.A verdade é que não há melhor época para ser feliz do que agora mesmo!Se não, quando? Sua vida será sempre cheia de desafios. Melhor admitir isto para você mesmo e decidir ser feliz de qualquer modo.Muitas pessoas procuram o caminho para a felicidade e n que não existe um caminho para a felicidade. A felicidade é o próprio caminho! Assim, aproveite todos os momentos que você tem. E aproveite-os mais se você tem alguém especial para compartilhar, especial o suficiente para passar seu tempo, e se não tem ainda, busque, lute,procure até se aventure, mas cedo ou tarde, de uma forma natural você achará a pessoa certa, e quando isso acontecer, faça valer a pena… e lembre-se que o tempo não espera ninguém.Portanto, pare de esperar até que você termine a faculdade; até que você fique de recuperação para estudar;até que você ganhe aquele instrumento musical novo para aprender aquela musica; até que você tenha livros para aprender; até que espere pelo outro para reconciliar; até que você volte para a faculdade; até que você perca 5 quilos; até que você ganhe 5 quilos; até que você tenha tido filhos; até que seus filhos tenham saído de casa; até que você se case; até que você se divorcie; até sexta a noite; até segunda de manhã; até que você tenha comprado um carro ou uma casa nova; até que seu carro ou sua casa tenham sido pagos; até o próximo verão, primavera, outono, inverno; até que você esteja aposentado; até que a sua música toque; até que você tenha terminado seu ; até que você esteja sóbrio de novo; até que você espera partir para dizer o quanto a ama; até que você morra, e decida que não há hora melhor para ser feliz do que agora… Felicidade é uma viagem, não um destino. Trabalhe como se você não precisasse de dinheiro.Ame como se você nunca tivesse se machucado.Auxilie como se fosse rotina.Não coma e beba como se fosse a última vez!Brinque como se fosse criança.Perdoe como gostaria que fosse perdoado.Faça tem que ser feito.Dance como se não estivesse sendo olhado.Acorde arrependido mas não durma na vontade.